GLEE: "Faberry", el subtexto te condena (parte V - "On my way") (By Débora Dora)

Sí, más que "On my way", este último capítulo de Glee debería llamarse "Oh my gay". Entre el intento de suicidio, la vuelta a los escenarios de Hogwarts Gay y el subtexto que ya dejó de ser "sub" hace tiempo, Glee parece desestimar las críticas que la tildan como la serie más gay de la TV.

El capítulo en sí me resultó muy aburrido, pero nosotras estamos aquí para otra cosa. Sí, para "El Subtexto te Condena" que tanto disfruto haciendo y que espero que ustedes disfruten leyendo. Así que mientras "Faberry" se volvía mainstream en la vida real, en la ficción nuestra pareja preferida está un tanto amenazada...

Recuerden que los pensamientos van entre ** y que mis intervenciones son totalmente innecesarias, pero no pude contenerme...

Quinn Fabray: Hola, coach, ¿quería verme?
Sue Sylvester: Sí, Q, necesito hablar contigo.

SS: Vayamos al grano: estoy embarazada. No, no te estoy tomando el pelo. Después de todo lo que te ha pasado en las últimas tres temporadas, ¿aún te sorprende que me den esta patética storyline? Era esto o que comenzara un romance con Elsa.
Q: Emma.
SS: Lo que sea. Las hormonas me ponen sensible, así que te voy a ayudar a conquistar a Berry.

Q: Coach, ¿cómo sabe que me gusta Rachel?

SS: Yo también alguna vez fui joven, Q. Siempre te vi como una mini Sue Sylvester y no quiero que te suceda lo mismo que a mí. Alguna vez me enamoré de una compañera cuando ambas servíamos en el comité republicano para la campaña de Bush padre.

SS: Era hermosa, castaña, alta, ojos verdes. Nada como esa enana que jamás cierra la boca y que no sé por qué demonios te gusta, pero te voy a ayudar. Tú vas a impedir ese casamiento nefasto.

En el auditorio...

Débora Dora: Pregunta… ¿puedo apagar la tele mientras Will Shuester los reúne alrededor de un frasco de mantequilla de maní y les cuenta la historia más patética de intento de suicidio que escuché en mi vida?

Q: Me encantaría hacer lo mismo, D.D., pero últimamente los guionistas están intentando hacerme más querible, aunque sé que muchos televidentes todo lo que quieren hacer es tirarme un slushie encima para arruinar este horrendo atuendo.
D.D.: Sí, Fabray, solo por eso queremos que te quites la ropa…

  

Santana Lopez: Alguien me explica por qué estamos sentados en círculo. ¿Vamos a cantar "Cumbayá" y luego decir que somos una gran familia y que antes de cortarnos las venas, mejor una cucharada de mantequilla de maní?
Brittany S. Pierce: ¿Va a venir Miss Holiday? ¿Vamos a cantar algún tema de Indigo Girls o de Melissa Ethridge?

Tina Cohen-Chan: Yo con tal de que me den un solo, canto hasta el “Feliz cumpleaños”.

Mr. Schue: No, chicas, estamos aquí para compartir este frasco de mantequilla de maní y para dejar que los guionistas y el director y los editores conviertan el sub texto en "texto".
D.D.: Quiero ver esto.

Mr.Shue: Vamos, Quinn, tú comienzas, no te desvíes del guión.

Q: Ok… yo quiero terminar primera de la clase en Yale.

Q: *Aunque en realidad todo lo que quiero es irme de luna de miel con Rachel a México.*

Rachel Berry: *Ok, este es mi turno de mirarla con orgullo, porque me encanta que haya dejado de ser una loca y esté por ir a una de las mejores universidades del país, aunque en realidad en todo lo que pienso es en las cosas que podríamos hacer en mi cuarto de NYADA los fines de semana, si no fuera porque los guionistas siguen con esa desagradable línea argumental que me va a llevar al altar a los diecisiete años.*
Mr.Shue: Buen contra plano, Rachel, ahora es tu turno.

R: Yo todo lo que deseo hacer antes de que a los guionistas se les ocurra hacerme suicidar con una mezcla de alcohol y pastillas en mi departamento de Manhattan es conservarlos a todos como amigos.

Q: *Sí, claro, Berry, solo “amigas”.*

R: *Especialmente a ti, Quinn, a ti te quiero conservar desnuda dentro de mi cama.*

Rory: Bueno, si ya terminamos de convertir a todos los personajes de esta serie en homosexuales, me gustaría seguir disfrutando de esta delicia.

La escena robada...

Asumo que por aquí debe ir la escena robada y que aún no entendemos por qué no ha sido utilizada si había formado parte de la promo, pero bueh… Esto es Glee después de todo… Como supongo que ha sido un momento importante, voy a suponer qué puede haber sucedido en la tienda en la que las chicas se estuvieron probando vestidos que luego lucirán así:

1- Quinn le dice a Rachel que no permitirá que se case con Frankenteen y que arruine su futuro, a lo que Rachel responde: A- “¿Eres lesbiana?”; B- “¿Estás loca? Métete en tu vida”; C- “Te amo, escapémonos juntas”.

2- Quinn le dice a Rachel que no permitirá que se case con Frankenteen y que arruine su futuro, así que toma cartas en el asunto y la besa, a lo que Rachel responde: A- “Siempre supe que eras lesbiana”; B- "No puedes venir y besarme y esperar que me vaya contigo, maldita reprimida"; C- No le dice nada y le devuelve el cachetazo de la fiesta de promoción.

3- Quinn Fabray está a punto de declararle su amor cuando: A- Finn llama por teléfono para saber dónde está Rachel; B- Ryan Murphy llama por teléfono para cortar la tensión sexual que hay en la escena; C- Tina, alias "la twatblocker", salta con su vestido de dama de honor entre la pareja, para evitar que sus labios colisionen.

4- Como todo lo bueno que le pasa a Quinn en esta serie dura poco, luego de que se le declare, y Rachel le diga que se siente igual: A- Entran a robar a la tienda de novias y una bala termina pegándole en el estómago a Rachel, que se desangra en brazos de su amada, creando un perfecto homenaje a Los Hombres de Paco; B- La twatblocker ahorca a Quinn con sus propias manos hasta la muerte; C- Un ovni abduce a Quinn para crear múltiples clones de su perfecto ser.

O algo así…

En las Seccionales...

Finn Hudson: Chicos, antes de comenzar el show, Rachel y yo tenemos un anuncio. En vistas de que vida hay una sola, de que cada momento es único, de que el mayor bully del colegio se quiso matar y de que la mantequilla de maní es la mejor experiencia que un hombre puede tener, no queremos esperar un minuto más.  Así que siguiendo el consejo del señor Shue…

F: … luego de que ganemos las Seccionales, Rachel y yo nos vamos a casar.

D.D.: Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Q: *No lo puedo creer, no me puede pasar esto. Nuestro plan no va a funcionar si se casan hoy mismo. Me quiero morir. No importa, Fabray, no muestres lo que en verdad sientes. Esconde tus sentimientos.*

Mr. Shue: *Oh, demonios. Nadie jamás me escucha y la única vez que me prestan atención, toman el peor consejo del mundo. El fandom seguirá odiándome.*

R: Los dos esperamos que todos vengan a festejar con nosotros. En especial yo espero que alguien venga a res--- Ehhh, espero que incluso los que no están de acuerdo me acompañen en MI boda.

Q: *Mirada vacía, mirada vacía, muy bien. No les demuestres que te estás muriendo por dentro, Fabray.*

Q: *Exacto, muérdete el labio. Está funcionando esto de imaginarme a Rachel en babydoll en la noche de bodas. De esta manera mi rostro no tiene expresión.*

R: A ver público, ahora que nadie nos escucha, ¿quién piensa que es una gran idea que deje a Finn plantado en el altar y que escape con Quinn para casarnos en secreto en Las Vegas?

R: Ok, ok, no me griten, entendí que es una idea desquiciada casarme con Finn cuando aún no puedo ni siquiera emborracharme en un bar, pero no hace falta que sean tan agresivos.

R: Entonces, alégrense por mí, porque en pocas horas pondré mi plan en acción y dejaré este romance ficticio y abominable, y veré la forma de escapar con Quinn. Ahora, show must go on…

Luego de las Seccionales...

Q: Coach, estoy en problemas. Rachel se casa esta noche…

SS: Sí, Q, me he enterado...

Q: Coach, ¿qué voy a hacer? Es una locura… Estoy devastada…

SS: No te preocupes, Q, tengo la solución.

Q: Wow…

D.D.: Sí, wow, Sue Sylvester es definitivamente la mejor.

SS: Sé que el uniforme de porrista no detendrá ese infame matrimonio, pero al menos nos dará un poco de tiempo hasta que ponga en marcha mi plan.

D.D.: *Espero que se lo haya conseguido en dos talles más grandes, porque parece que la rubia no hace más que desayunar con bacon…*

Q: Gracias, Sue, no se arrepentirá. Vestida de Cheerio lograré que a Rachel se le retuerzan las pantaletas.

Blaine Anderson: Wow, looking good, Fabray.

D.D.: ¿Eso solo, Harry Potter Gay? ¿Nada de “qué buena que estás”, “las cosas que te haría contra los lockers”, “no sabes las ganas que tengo de sacarte ese uniforme”, “si te llego a agarrar, hacemos una nueva Beth”? ¿No? ¡Gays tenían que ser!

Q: Gracias, chicos. Ehhh, aunque me incomoda todo lo que me dijiste… Gracias también a ti, D.D.

Q: “I´m sexy, I´m cute, I´m popular to boot…”.

 

Q: Hey, Rachel…

R: *Oh, no… El traje de porrista no…*

Q: ¿Te gusta? La coach Sylvester me dejará volver a las Cheerios… ¿Cómo luzco?

 

R: Mmm…

Q: Vamos, Rach, puedes decir lo que estás pensando… Ya sé las cosas que este uniforme te produce en el cuerpo. ¿Qué te parece si atrasas la boda y lo uso para tu despedida de soltera?

 

R: ¿Despedida de soltera? ¿Otra? Pensé que el día que me ataste a la cama y disfrutaste de mi cuerpo toda la noche había sido mi despedida de soltera…

Q: Mmm… Te mentí… Eso solo fue para mi diversión. Pero podría organizarte algo para hoy a la noche. Incluso puedo lograr que Brittany y Santana también utilicen sus uniformes…

R: Mmm… ¿me estabas esperando solo para esto, Quinn?  Sabes que no puedo atrasar la boda… Además, ahora más que excitada debería lucir un poco enojada, por esa gran discusión que tuvimos en la “escena robada”, por eso la mitad de lo que digas solo lo comprenderán las lesbianas que miran Glee y que se sienten estafadas por este capítulo, pero que igual reproducirán cada mirada y cada línea de esta conversación…

Q: Ok, no tengo idea de lo que estás diciendo, porque luces tan hermosa luego de haber cantado en las Seccionales… Pero está bien, sigamos con el guión sin sentido…

 

Q: Cuando estabas cantando esa canción…

Q: … se la estabas cantando a Finn y solo a Finn, ¿no?

D.D.: Ok… estoy hiperventilando, porque realmente no puedo creer que esa línea esté realmente en el guión.

R: *No puedo creer que me esté preguntando eso en frente de todo el público de Glee… ¿Qué van a pensar las tres adolescentes fanáticas de “Finchel”? Ni siquiera soy capaz de mentirle… Ok, vayamos practicando para Broadway: cara de póker.*

 

R: *No puedo contener mi sonrisa… No puedo, pero es necesario, necesito que venga a impedir la boda.*
D.D.: Cuéntale el plan, Rachel, cuéntale qué necesitas que haga para luego escaparse juntas. No te hagas problema, yo interrumpo la boda al estilo televisivo y al grito de “Adrián, te quierooooooo”.
Q: No me voy a oponer más, Rachel. Si él te hace feliz, entonces, adelante...

Q: Si todavía estoy invitada, me gustaría ir a la boda. Si no, no sé qué voy a hacer con el vestido de dama de honor que me probé en la escena que jamás se vio…

R: *Sí, va a venir a la boda. ¡Plan “Novia Fugitiva” en marcha!

  

R: Tu presencia me haría muy feliz.

Q: *Sí, muy bien, continúa sonriendo aunque estés devastada por dentro y al borde de las lágrimas…*

Q: *Oh… ¡alerta, alerta!, ¡vaginas en contacto!*

Q: *Sonrisa falsa, ¡excelente!*

D.D: ¡"Faberry" me está rompiendo el corazón!

En la boda...

SS: Will, necesito tu ayuda.

Mr.Shue: ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Por qué debería ayudarte si siempre estás tratando de destruir el glee club?

SS: Porque lo dice el guión y porque las hormonas me están sensibilizando.

Mr.Shue: Ok… ¿qué necesitas?

SS: Debemos detener la boda como sea. No podemos permitir que “la novia de Chucky” le rompa el corazón a Quinn. Tengo un plan. ¿Vas a ayudarme?

 

F: Luces hermosa, Rach. Déjame mirarte. Quiero recordar este maravilloso momento por el resto de mi vida. Esto será lo mejor que nos pase en la---

**Pip, pip. Pip, pip**

F: ¿Qué es eso?

R: Oh, lo siento. Es un mensaje de Quinn.

Quinn dice: Hola, Rachel.
Tuve que volver a mi casa a buscar el traje de dama de honor, y a alimentar a los cerdos y a trasladar unos fardos de heno hasta el establo, como me pidió la Tía Em, porque parece que ahora vivo en el maldito campo. 
No importa, no empieces sin mí. 
De paso, quería mandarte mi regalo de bodas, espero que lo disfrutes en la intimidad.
Archivo adjunto: 

In the middle of nowhere…

Q: Sí, luzco hermosa, lo sé. No hay manera de que no dude antes de dar el “sí”.

Q: Ok, mirada al frente…

 

R: Vamos, Quinn, apúrate.

 

Q: ¿Un tractor? You have to be kidding me… ¿Dónde vivo? ¿En Kansas? Todavía no sé cómo sigo en esta serie…

  

**Pip, pip. Pip, pip**

 

SL: Rachel, comencemos con esta pantomima de una buena vez. Es obvio que Quinn no va a venir, no va a presenciar tu suicido al casarte con el mastodonte.

LeRoy: Te lo dije, Hiram. Nuestro mejor plan para frenar este absurdo era contar con la rubiecita esa que torturó a Rachel durante toda la secundaria y de la que nuestra hija está completamente enamorada.

F: Vamos, es hora.

 

T: Nooo, Finn, no puedes entrar aquí. Es mala suerte ver a la novia antes de la boda.

SL: *Como si ya no tuviese mala suerte de casarse con él.*

F: Rachel, somos los próximos.

R: No, por favor, Finn. Esperemos un poco más. Quinn aún no llegó. Y es re importante para la trama de Glee que mi ex enemiga y tu ex novia esté en nuestro casamiento. ¿Ves? Incluso te estoy rogando.

  

F: Tenemos que entrar ya, Rachel. Es ahora o nunca.

D.D.: Nunca, nunca, nunca.

 

R: *Ahora o nunca.*

D.D.: WTF? Sí, Finn, espérala como un mamotreto ahí parado, porque ella prefiere textear con su “amiga” antes que salir corriendo para casarse contigo.

Hiram: LeRoy tenía razón, nuestra Rachel es “kinda” gay…

 

R: ¿¿¿Dónde estás???

Q: On my way.

 

D.D.: Oh, crap!

Mr.Shue: Genial, logramos nuestro cometido. Ahora Rachel de seguro interrumpirá la boda.

SS: Demonios, solo quería lastimarla un poco. No se suponía que la matáramos…

By @Debora_dora