"PARA VESTIR SANTOS": las mucatrolas

¿Se acuerdan que la semana pasada les dije que estaba más contenta porque Virginia (Griselda Sicialiani) había conseguido nuevo novio? Bueno, ya también me harté de este. El Plomero Confundido (Rafael Ferro) sigue en escena, persiguiéndola por teléfono y también en persona y haciendo un papel patético. Le grita mientras Virgi canta en el escenario casi como si estuviera en una cancha. Aquí es donde Roy (Antonio Biravent) muestra la hilacha: es celoso, vuelve a beber alcohol y encima se da con merca (o sea, aspira cocaína), y le hace flor de escena a su nueva “novia”, antes de agarrarse a piñas con el ex de su actual. ¡Patético!

Pero como si fuera poco, Para Vestir Santos no hace más que probar que todos los hombres son histéricos y que además las hermanitas San Juan son como radiadores: ¡se le pegan todos los bichos! Por favor, ¿de dónde sacó Susi (Gabriela Toscano) al espécimen ese que se hace llamar David y Goliat (Alfredo Casero)? El tipo es un energúmeno que aunque hace reír, no deja de generar sentimientos de odio en cuanto abre la boca. Es racista, prejuicioso, homófobo y antisemita, ¡las tiene todas! Por algo Malena (Celeste Cid) lo apoda “Adolfo”, y si todavía no entendimos el seudónimo, la chica lo dejará claro cuando haga las señas correspondientes y nos demos cuenta de que David y Goliat es la reencarnación de Adolf Hitler con sobrepeso.

Pero quizás el tipo tenga su corazoncito, porque le da una mano al tío Horacio (Hugo Arana), que no solo anda mal de salud, sino que también tiene la preocupación de sus sobrinas, que son una más desastre que la otra, así que no duda en robarle la billetera a Adolfo e ir a comprar el supermercado chino de la vuelta con su tarjeta de crédito. Sí, David y Goliat consuela al Tío, y Virgi Piernaslargas se pregunta qué hace el tipo abrazando al “viejo puto y ladrón”. Nosotras no nos preguntamos nada, solo nos reímos, porque PVS es cada vez más hilarante. Obviamente Virgi está enojada con él, porque cuando ella lo trató de “ex policía”, él la trató de “mecanógrafa”, y fue una escena genial, casi tan genial como cuando luego Virgi le hace de Cyrano en la puerta del baño.

En temas más pasteleros, adivinen quién resurgió de las cenizas, sí, Laura (Martina Gusmán), pero eso ustedes ya lo sabían, porque vimos el adelanto. Los guionistas de esta serie nos devuelven a Laurita vestida de mucama. Bueno, a las dos vestidas de servicio doméstico, porque Male se la cruza en una filmación para una publicidad de detergente, casi tan graciosa como el anuncio que les tocó filmar a Mariana y a Julia en Las Aparicio. Aunque creo que Male se quiso hacer la sexy mientras decía “por suerte” y asía con ganas su botella de detergente…

Cuando el rodaje termina, una cámara de backstage, manejada por una ganso con cara de alzado, sigue a las actrices hasta el camerino. Las chicas ni siquiera cierran la puerta, así que a través de la pantallita de la filmadora somos testigos de todo lo que pasa. Laura le comenta que conoció a alguien: las dos están con alguien. ¿Lo de Laura vendrá en serio? Bah… ¿lo de Male con la doctora Brosio (Julieta Díaz) es serio? Digo… es tan reciente…

Laura le confiesa que de todas maneras sigue pensando en ella, Male dice: “mira vos” y Laura ni lerda ni perezosa le mete un beso. Claro, Male se deja besar, ¿quién no lo haría? Lo loco es que el “jeropa” que filma ni se sorprende, como si todos los días filmara chicas tocándose a hurtadillas.

El asunto viene después, cuando Laura le caiga de sopetón en la casa con malas noticias. Sí, en la era de internet el video del beso anda dando vueltas por la Red. Male se quiere morir, Virgi se muere de risa y no solo dice que las dos están muy lindas, sino que además le encanta el título que tiene el clip: “Las Mucatrolas”. ¿Cómo no se me ocurrió primero? Sería un genial nombre para una película porno: “Débora Dora y el regreso de las Mucatrolas” (ah, porque yo me anoto seguro).

Más graciosa es la escena aún cuando Susi se desprende de David y Goliat, que ya anda por la Casa del Pueblo como si fuese suya, y se acerca a la cocina a ver de qué hablan sus hermanas. Se quiere morir cuando ve a la gurrumina de la familia a los besos con su ex en un video, y muchos más cuando Adolfo ingresa a la cocina y le dice a su “nueva novia” que lo que él ve son “tres mujeres grandes mirando a unas pendejas que se chupan la boca”. Es todo muy gracioso, y más la cara de Laura mirando a David y Goliat, sin entender lo que sucede.

La escena que sigue es desgarradora: Malena está hambrienta y ¡no hay comida en la casa!

Bueno, está bien, lo que sigue luego de esto es casi tan desgarrador como lo anterior: Ema se prende del timbre hasta que le queda el dedo mocho, se come una regia puteada de Virgi Piernaslargas, y la encara a Malena porque es obvio que vio el video de las Mucatrolas. Es que justo andaba en internet… navegando en The L Chat y leyendo Afterellen y, de casualidad, se cruzó con el videíto. ¡Qué loco! A veces yo intento encontrar algo y me paso horas buscando. Y ésta que ni sabía de la existencia del clip lo encontró en seguida. ¿Cuán raro es eso? Bueno, quizás si el video privado de Laura y Male figurara en las noticias del día de Yahoo, al lado de la adolescente brasileña que mide dos metros y la importantísima novedad de que Graciela Alfano renunció a Bailando por un Sueño, entonces nosotras también la hubiésemos visto, ¿no?

Es genial que mientras empieza la discusión, Susi y Virgi estén atrás; casi se podría decir que sentadas en primera fila, listas para aplaudir. Lo que me parece loco es, primero que nada, es el carácter que peló la Doc, tan modosita que parecía, y después el hecho de que supiera tan fácilmente que la otra del video era la ex de Malena.

La excusa de Male es que fue “un descuido”, claro Laurita tropezó con sus labios y terminaron pegadas. Por supuesto, Ema no se lo banca, y de pronto siento que estoy siendo espectadora de una telenovela venezolana. Es que había que sacar tan rápido a la Díaz de circulación que convirtieron a esta seudorelación en un matrimonio, entonces ahora todo es un drama. Sí, obvio me da cosa por Ema, en especial cuando llorando le dice que ella confió y que nunca confía en nadie, pero creo que sentiría más empatía si hubiese llegado a encariñarme con su personaje.

Cuando la Doc se pone medio agresiva, Virgi Piernaslargas llega al rescate, pero empeora todo y Ema se termina yendo de la Casa del Pueblo.  Pero no todo queda allí, porque después de llorar un poco y ser consolada por su hermana, Malena se aventura y se va a la casa de los Brosio, donde entra a la fuerza.

El padre (Horacio Peña) se pone como loco y le dice que se vaya, pero Male le va a hacer frente como buen chonguito que es, y luego dice una frase que de pronto me produjo un déjà vu: “tu hija es lesbiana, siempre fue lesbiana y va a seguir siendo lesbiana, y no está mal eso, no tiene lepra”. El señor Brosio se pone agresivo y prácticamente la saca a patadas, mientras que la Doc se queda toda triste.

Pero por la noche ha tomado la determinación de irse, y cuando intenta despedirse de su progenitor, lo único que obtiene de él es una mirada de superioridad, antes de ser ignorada completamente. Aunque lo bueno viene una vez que cruzó el umbral de su casa, porque afuera la está esperando la San Juan, con su cartera con rostro osezno, lista para rescatar a su princesa, sin embargo Ema Brosio no puede ser rescatada, o quizás no quiere, y lo prefiere así. Ya decidió marcharse a Córdoba, donde vive su madre, y Male se ofrece a acompañarla hasta la terminal de micros, para estar un poco más con ella. Lo loco, es que a la Doc ya se le pasó el enojo.

“La mirada del otro nos define y nos importa”, dice la voz en off de Susi, y cuán cierto puede ser en la vida de las lesbianas en particular y del homosexual en general, pero ahí está, siempre presente, y lo único que se puede hacer es enfrentarla y dejarse mirar, de lo contrario no se hace nada y se espera en el closet, sentadas entre las camperas viejas y el olor a naftalina. Ema lo hizo, se dejó mirar y lo que encontró del otro lado fue una de esas respuestas a las que solemos temer, pero para las que no hay otra opción que ser fuerte.

Quizás el aire de la sierra le devuelva la fortaleza, y pronto tengamos de vuelta a la Doc… ¿tal vez? Porque el taxi, Ema responde a Male “yo también te quiero”, aunque la chica jamás haya pronunciado ni una sola palabra, pero es posible que Ema vea más allá, y en la mirada de Malena, en la mirada que realmente importa, ve lo que necesita para volverse más fuerte…

Mmm, ahora tengo miedo de seguir… qué habrá en el próximo capítulo…

Las Mucatrolas llegan a la TV – Virgi no sabe qué elegir: ¿Team Plomero o Team Roy? – Los hombres siguen demostrando que lo único que les funciona es la violencia – Sergio “el beodo” vuelve a las andas – David y Goliat se instala en la Casa del Pueblo, pero no importa, porque llegan Las Viudas e Hijas a Para Vestir Santos y @Debora_dora está feliz…