GLEE: "Faberry", el subtexto te condena (parte VI - "Big Brother") (By Débora Dora)

Y volvimos nomás… sí, nomás con el “Subtexto te condena”, solo lo poco de "Faberry" que tuvimos valió la pena, porque lo que fue el resto del capítulo de Glee, mejor ni hablar…

Recuerden que los pensamientos van entre ** y que mis intervenciones son totalmente innecesarias, pero no pude contenerme...

¡¡¡En capítulos anteriores!!!

Kaboom!!!

Luego del fundido a negro no tenemos a certeza de cuánto tiempo ha transcurrido en el universo de Glee, pero por los siguientes datos podríamos establecer el lapso de tiempo entre dos o tres meses, un año, tres... o todo un lustro… Información con la que contamos al respecto:

Obama ya no es el presidente de los Estados Unidos… Lo es este hombrecito verde…

Además este otro hombrecito calvo intenta adueñarse del universo...

De todas maneras, no importa cuánto tiempo transcurra, existen algunos misterios que siguen vigentes, como las pirámides…

o… por qué Sibarita es tan rica…

En fin...

Finn: Qué mal lo que le sucedió a Quinn hace muuuucho, mucho tiempo. ¿No?

Débora Dora: Gran guión, Glee… Gracias por aclararnos que estamos en Lima y no en una galaxia muy muy lejana, y rememorarnos que uno de los personajes principales de la serie tuvo un accidente, y que la boda no se llevó a cabo, todo en cinco segundos.

F: Ah, sí, cierto, ¡la boda! Como que no hubiese estado bueno llevar a cabo la boda con el accidente de Quinn y todo…

Rachel: Bueno, olvídemonos del asunto…

F: Ahora podemos planearla más tranquilos…

R:… o no… No te hagas problema, ya pasó la oportunidad…

F: ... y no tenemos por qué hacerlo a las apuradas, y podemos disfrutar de verdaderas despedidas de solteros… y…

R: No puedo dejar de pensar en Quinn.

D.D.: ¡Qué raro!

R: Es que siento que yo soy la culpable de todo esto. Por querer casarme contigo, aún cuando ella me aconsejó que no lo haga, y después mandarle mensajes de texto mientras que ella venía conduciendo desde su casa rural. Y se me encoge el corazón de solo pensar que casi no la vuelvo a ver, que casi---

F: Quinn…

R: *Oh, por Barbra, aún paralítica quiero hacerle cosas impronunciables… ¿Cómo será tener sexo en una silla de ruedas?*

Quinn: *Rachel… mi amor… Y… ¡ese imbécil! Logré impedir la boda, casi corre riesgo mi vida, y aún así sigue con él… ¿Qué necesita para dejarlo? ¿Para darse cuenta de que debería estar conmigo? ¿De que estamos destinadas a vivir juntas en la Costa Este?*

Q: *No importa, Fabray. Tú sabes actuar. Vamos, una sonrisa para disimular que aún en silla de ruedas estás tramando un nuevo plan… Sí, sonríe… ¡Qué lindo es volver a verte!*

D.D.: Oh, por favor, ¡esa sonrisa! Get a room already!

R: ¡Quinn! Qué alegría volver a verte…

D.D.: Otra que no puede evitar su lesbianismo latente.

Q: Rachel, Frankenteen. No lloren, por favor. No soporto la lástima. Además, ahora que te veo, Rach, este es el mejor día de mi ida. 

D.D.: ¿Qué?

Q: Pero no quiero que me tengan lástima, porque podría haber sido todo mucho peor… Te podrías haber casado con él… Y por suerte, no cometiste semejante error…

F: ¿Eh?

R: *Me quiere, me quiere. No me olvidó para nada… Menos mal que no quedó con amnesia después del accidente, como en ese fanfiction que leí el otro día que era bastante subido de tono…*

Artie: *Aún no sé qué hago aquí en el medio del pasillo. ¿Qué querrá, Quinn? Jamás me habló en su vida más que para torturarme ¿y ahora me dice que necesita mi ayuda con un plan?*

Q: Así que… ahora voy a cantar una horrible canción, porque a mí jamás me dan ningún hit del momento ni ningún otro tema decente, pero quiero que tengas algo en claro, Rach… Luego de este tema, te voy a llevar a pasear por el colegio sobre mi rodilla.

R: Oh, my Goddess…

D.D.: ¿Ya empezaste a perder las pantaletas, Berry? Porque yo sí...

Q: Vamos, Artie, en el camino te explico todo…

F: What the fuck?

A: Bueno, Quinn, ¿de qué querías hablarme?

Q: Cuidado, idiota, mira bien por dónde caminas… Ok, Artie, antes de cantar juntos, quería hablarte de mi plan para conquistar definitivamente a Rachel Barbra Berry, para el que necesitaré de tu ayuda.

En el glee club…

Q: Wiiiii!!!

D.D.: Ok, Quinn, creo que prefiero verte haciendo una coreografía en silla de ruedas, antes que verte rodeada de embarazadas toquetas… De hecho, creo que así estás más coordinada que cuando bailas de pie…

Q: Rachel, mírame, mírame…

D.D.: Quédate tranquila, Q, no puede sacarte los ojos de encima. El orgullo se le sale por los poros mientras cantas “I´m still standing”, lo que es bastante irónico…

Q: *Creo que me reí más en estos dos últimos minutos que en tres temporadas…*

R: *¿Está mal que me humedezca viéndola hacer piruetas en una silla de ruedas? Malos pensamientos, muy malos pensamientos, señorita Berry*

Q: Bueno, clase, gracias por escucharnos. Quería agradecerle a Artie por haberme ayudado con la coreografía, primero que nada, y después despejar los rumores que corren por los pasillos. No, no soy hermafrodita. No, no soy la hija perdida de Sue Sylverster, y no, jamás hice un trío con Santana y Brittany.

Q: Quería contarles, además, que como pasaron dos siglos desde el accidente no tengo ni una sola cicatriz en este bello rostro, pero aún no siento las piernas. En otras noticias, toda mi plomería funciona.

F: Ok…

R: Alguien me explica por qué está hablando de su plomería….

D.D.: No tengo idea, Rachel… Hemos escuchado peores cosas en Glee…

Q: Esa información era solo para ti, Berry. Ya sabes que dicen que soy MASSIVE...

Q: Y mientras la cámara hace un zoom in re loco y re estratégico para este momento donde lo que voy a decir es super super importante, quiero anunciarles a todos que no solo voy a estar cantando y bailando descoordinada como siempre en las Nacionales. Además también voy a bailar en nuestra promoción con una chica muy especial. No hace falta nombrarla, todos saben de quién hablo. Ahora, un aplauso y pasemos a otro tema menos deprimente…

R: *No sé si aplaudir o preocuparme… Lo peor de todo es que Finn no entendió nada de lo que dijo… Qué cruz que tengo con este chico… Y eso que ni siquiera soy judía*

Q: Misión cumplida, Artie. Comencemos con la primera parte del plan: rehabilitarme para conquistar a Rachel Berry.

INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA PARA TRASMITIR EL VERDADERO SHOW: “EL ESPECIAL DE BLAINE ANDERSON”

Blaine: Sí, estoy usando un moñito y tengo un novio con chaleco, y así revoleando purpurina a nuestro paso conseguimos muchos minutos de aire. ¡Bienvenidos, chicos y... chicos, a mi show!

En la biblioteca…

Kurt: Ya sé qué podemos hacer para el ditch day de los seniors, ¡vamos a bailar rumba! A mi novio Blaine le encantaría…

Mike: Nooo, ¡mejor vayamos a comer comida italiana!, antes de que alguien sugiera un restaurante asiático para caer en el estereotipo.

Mercedes: O... ¡podemos ir a un club de strippers donde vendan frituras!

Puck: No voy a ver hombres meneándose en zunga, Mercedes. Acá a la mayoría nos gustan las mujeres, incluso a las propias mujeres… Así que si quieres ver a un tipo sin ropa, pídele a Kentucky Fried Stripper que te haga un baile privado.

Brittany: Coincido con Puck, mejor vayamos a un lugar donde las chicas bailen con poca ropa. A Santana le gustan esos shows y después me pide que se los reproduzca en privado. Además, justo me corté las uñas, si no Santy se queja…

Tina: A mí me gustaría que los creadores de la serie recordaran que soy junior y que no estoy autorizada a salir del colegio con los seniors para el ditch day. Pero ni siquiera para eso me tienen en cuenta…

R: Yo creo que deberíamos centrarnos en lo importante: Quinn, que siempre es lo más importante cuando estoy hablando… Bueno, al menos cuando no estoy hablando de mí.

R: Deberíamos dejar de hacer planes alegres que incluyan lap dances, y de ignorar al enorme elefante multicolor bailando la lambada entre nosotros, y con eso no me refiero a Puck. Debemos concentrarnos en que Quinn está en una silla de ruedas por mi culpa.

F: *¿Otra vez hablando sobre Quinn? Siempre lo mismo, como antes de la boda… o cuando cenamos en Breadsticks… o mientras estamos teniendo sexo… Esto se está volviendo extraño…*

Q: *No, Rachel, no me tengas lástima. No hagas esto enfrente de todos… Este tipo de cosas nosotras las hacemos en privado y en el baño…*

R: ¿Cómo pueden ser todos tan insensibles cuando Quinn está ahí postrada en esa silla y aún así luciendo muy sexy? ¿Cómo puede ser que todos estén planeando un día de relax mientras que ella está ahí sin poder caminar y con ese look lesbianísimo luciendo apetecible?

Santana: *Ay, este hobbit, siempre dándonos la lata. ¿Cuánto faltará para que estas dos salgan del placard montadas en una tortuga de Galápagos?*

R: Y cuidado Santana con decir algo al respecto, porque te cacheteo. Esto es serio. Deja de revolear los ojos.

Q: En serio, Rachel, ya te dije que estoy bien y que tú no tienes nada que ver con lo que sucedió. 

Q: Sí, es cierto que justo estaba yendo a tu boda que, dicho sea de paso, aún sigo pensando que era un aborto de la naturaleza. Estaba respondiéndote a tus insistentes mensajes que no dejaban de llegar, y además estaba fantaseando con hacerte el amor en el asiento trasero de mi New Beatle, todo mientras conducía, pero te aseguro que no fue tu culpa.

Q: Vamos a hacerla corta, ¡ven aquí!

D.D.: Ay, yo voy Quinn, yo voy, me encanta cuando te ponés en dominatrix…

R: *¿Qué estás a punto de hacer, Fabray? ¡Pánico! Espero que recuerdes que estamos frente a todos*

Q: *¿Por qué tendrá esa cara de pánico? ¿En serio pensará que soy capaz de meterle mano con todo el glee club como testigo?*

D.D.: ¡Abachooooo!

D.D.: Me estalla el corazón… y los ovarios…

Q: *Mmm, yummy, si estirara un poco los brazos, podría estar apretando su delicioso trasero…*

S: *Oh, por favor. Estas dos juntas son más tortas que Jodie Foster, Julie Andrews y yo misma… Gross!*

Q: Santana, te estoy escuchando pensar desde acá. ¡Cállate!

Q: Y ahora creo que mejor es seguir planeando nuestro ditch day… *Además debo evitar el contacto con Berry, porque sino vamos a terminar teniendo sexo contra alguna de las estanterias*

R: *¿Ya terminó el abrazo? ¡Nooo!*

Q: Creo que una gran opción es ir a un parque de diversiones. Porque eso es reeee de los ochenta y pega con mi camisa a lunares y el saco de Ellen.

R: *Mmm, creo que después del contacto corporal con Quinn quedé un poco mareada*

Q: Además es probable que con la estatura de Rachel no la dejen subir a ninguna montaña rusa, y así me la puedo llevar para el tunel del terror y aprovecharme de ella en la oscuridad…

 R: *¿Qué acaba de decir? No importa, yo por las dudas comienzo a tocarme...*

B: Ohhhh, lesbos!!!

K: *¿Me pareció a mí o Quinn acaba de declarar las non sanctas intenciones que tiene para con Berry, admitiendo que ya no es una pressed lemon? Mmm, ¿qué dirá Finn cuando se entere? No quisiera ser esa silla…*

F: *¿Por qué si ya se soltaron siguen agarradas de las manos?*

P: Arreglado, ¡parque de diversiones entonces!

Q: Vas a ver que la vamos a pasar muy bien nosotras dos juntas, Rach…

F: Ok… Rachel… Rachel… ya es hora de que me agarres la mano a mí…

INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA PARA TRASMITIR EL VERDADERO SHOW: “EL ESPECIAL DE BLAINE ANDERSON”

Taraaaa!!!

Mientras…

F: Quiero hablar contigo, hermano, te tengo una propuesta de trabajo en California, porque eres super inteligente, y sabes desarmar un control remoto, y además porque creo que te vendría muy bien trabajar conmigo junto a una pileta, así lograrías broncear tu pálido cuerpo.

D.D.: Preach!

F: ¿Super inteligente? ¿En serio?

P: ¡Por supuesto! ¡Super inteligente! Además ya tengo el nombre de nuestra futura empresa de limpiado de piletas…

Con el plan en marcha…

A: Vamos, Quinn, tú puedes.

Q: Artie… no estoy tan segura… Es una rampa muy empinada.

A: Tú me pediste ayuda con tu plan, bueno, te estoy ayudando. 

A: ¿Quieres conquistar a Rachel o no?

Q: *Maldita enana encantadora con el mejor trasero de todo el colegio y las piernas más largas jamás imaginadas… Las cosas que tengo que hacer por ti…*

Q: Ok, allá voy…

A: Vamos, Quinn, tú puedes. Vas a dominar esta sillla de ruedas y lograrás que ella no sienta lástima por ti. Vamos… puja, puja.. y todas esas analogías con tener hijos que voy a continuar haciendo mientras tú transpiras…

A: Falta poco, vamos, ¡tú puedes! Piensa en que yo soy ella y que estoy aquí arriba esperándote lista para que me quites alguno de mis horribles sweaters con caras de animales.
D.D.: Mira quién habla...

Q: Noooo, no me la hagas imaginar, Artie… que no voy a poder…

Q: Yeah! ¡Llegué!

A: Te dije que lo ibas a lograr.

A: Te voy a ser sincero, Quinn, ya que me pediste ayuda. Creo que no deberías ir al parque de diversiones en tu ditch day. Tengo una idea mejor que enloquecería a cualquier mujer.

Q: Pero… Rachel..

A: Hazme caso… soy muy exitoso en todas mis relaciones amorosas. Todos los adultos del colegio me vienen a pedir consejo… como si no fuera para nada creepy hablar de sexo con un alumno…

Q: Ok, gracias, Artie… Voy a aceptar tu propuesta…

INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA PARA TRASMITIR EL VERDADERO SHOW: “EL ESPECIAL DE BLAINE ANDERSON”

Cooper: ¿Dónde está el mejor hermano del mundo?

Blaine: ¡Acaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Mírenme, mírenme!

En los pasillos del colegio...

 Q: Hey, Frankenteen, ¿no aprendiste nada de mi accidente? No se camina y se textea al mismo tiempo.

Q: Bueno, en tu caso, te diría que ni siquiera caminaras y respiraras al mismo tiempo…
F: ¿Por qué siempre eres tan mala conmigo, Quinn?

Q: ¿Te viste la cara? ¿Te viste caminar? Eres atacable, Hudson. No es mi culpa.

F: ¿Ves? No… tú no me atacarías solamente por eso… Algo sucede…

Q: Ok, te voy a decir la verdad, aunque no es que no lo haya gritado mil veces frente a tu narizota. La verdad es que te ataco porque te estás quedando con algo que no te pertenece.

 F: Mmm… ¿por algo que no me pertenece?, ¿qué podrá ser?

A: ¿Estás lista, Quinn?
F: Mmm… creo que te devolví todas tus pertenencias cuando te fuiste a lo de Puck…
D.D.: Muy tibio...
F: Es cierto que antes de acostarme me paso en el rostro una crema verde con gusto raro, que no es mía, pero Kurt sospecha que la tengo yo, así que… Mmm, ¿qué podrá ser?
D.D.: Frío, frío...

 F: Le devolví a Puck las Playboy que tomé prestadas. Y le dije a Burt que no voy a volver a jugar con su cortadora de césped…
D.D.: ¡Helado!

Q: Vamos, Artie, no quiero estar aquí cuando le comience a salir humo de las orejas…

 Q: Plan en acción.

A: Hell, yeah!

F: Mmm, no sé que puedo tener que no sea mío… Creo que la voy a llamar a Rachel para preguntarle.
D.D.: Dumbass!

INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA PARA TRASMITIR EL VERDADERO SHOW: “EL ESPECIAL DE BLAINE ANDERSON”

Cooper: No digas nada en esta escena, chiquita de nariz extraña. No queremos robarle el spotlight a mi hermanito…

Ditch day...

A: Y aquí estamos, Quinn. 

Q: Y pensé que yo era la loca en este show… Estás demente, Artie, no pienso hacer piruetas en silla de ruedas cuando apenas puedo bañarme sola.
D.D.: Yo podría ayudar a bañarte de todo corazón...

A: Confía en mí, esto va a enloquecer a Rachel. Finn no tendrá competencia.

Mientras en el parque algunos seniors (y otros que no lo son, pero que no tienen implicancia en la serie) se emocionan como si en su vida hubiesen visto una montaña rusa…

… Quinn Fabray se deja ayudar por Artie.

Q: Fue genial, Artie, tenías razón…

A: Te lo dije. Creo que deberías traer a Rachel la semana que viene.

Q: No, es muy rápido para eso.

A: ¿Por qué?
Q: No me entiendes, Artie, aún no puedo hacer ningún movimiento con Rachel. No es tan sencillo. No quiero que esté conmigo por lástima.

A: Eres demasiado complicada, Quinn. Las cosas son más simples.

Q: No, no lo son, Artie.
D.D.: Mmm, ScaryQuinn, I like it!
Q: Tú no entiendes cómo son las cosas. No entiendes lo que se siente ser siempre la segunda; ser la que suspira por Rachel, porque ella sale con mi ex; ser la aspirante a paralítica; o ser la lesbiana suplente, porque Santana ya se robó mi puesto… Es muy difícil ser mujer en este programa. 

Q: Así que no te atrevas a decirme que es muy simple antes que dés a luz una niña cuyo nombre no recuerdo y después te vuelvas psicótica por obtener la corona en el maldito baile del colegio... Olvídalo, no puedo pretender que un chico me entienda. Gracias por tu ayuda, de cualquier manera. Por suerte tengo otro plan en marcha…

En la pileta de una MILF el otro plan va viento en popa…

P: Vamos, amigo, California, sol, chicas en bikini. No me puedes dejar solo, esta es tu oportunidad.

F: Pero Rachel---

P: Oh, por favor, deja a Rachel de una buena vez. Solo haces lo que ella quiere. ¿Qué vas a hacer tú mientras tu novia se desviste en un escenario de Broadway en una obra demasiado subida de tono para adolescentes? No seas tan dominado…

Sumando adeptos…

Q: Demonios, hoy nada me sale bien… Iuuu, qué son esos pies descalzos. ¿Estamos en la Comarca?

Q: Ah, eres tú, Avatar. ¿Qué quieres?

Avatar: ¿Puedo acompañarte a clases? Ya que me contrataron en este programa porque gané un concurso y están obligados a hacerme participar de la serie, y como no tienen nada más interesante que hacer…

Avatar: … me hacen cantar canciones religiosas, andar descalzo por la vida y tratar de ayudarte. Además---

Q: Ok, detente, Teen Jesus, realmente me aburres.

Avatar: Vamos, Quinn, dame una oportunidad. Tú eras la presidenta del Club del Celibato, yo hace tres meses que no me baño. Somos la pareja perecta. Además… sabes que no tienes alternativa, si los creadores de Glee quieren emparejarnos…

Q: *Mmm… eso puede venirme muy bien para mi plan… Otro chico inservible ayudándome...*

Q: Ok, extraño habitante de Pandora, creo que tú y yo podemos llegar a un acuerdo…

INTERRUMPIMOS ESTE PROGRAMA PARA TRASMITIR EL VERDADERO SHOW: “EL ESPECIAL DE BLAINE ANDERSON”

Blaine: Soy intenso, soy muy intenso.

En los lockers (como siempre)...

F: Oh, hola Rachel, justo estaba queriendo hablar contigo.

R: Yo también… quería consultarte… ¿piensas que ya es hora de que me recorte las puntas?

F: ¿Eh?

R: De mi cabello, Finn, ¿por qué nunca me escuchas cuando te hablo?

F: ¿Será porque estás hablando todo el día sin parar?

R: ¿Qué?

F: Sí, Rachel, nunca me escuchas, por ejemplo… ¿qué voy a hacer yo en Nueva York? ¿Por qué yo, que no tengo ni un mísero sueño y que ni quiera soy capaz de ganar una beca para jugar al football en alguna universidad mediocre, tengo que hacer lo que tú quieres? Siempre lo que tú quieres...
D.D.: Asshole!

R: ¿Qué estás queriendo decir, Finn? Nuestro plan es irnos a Nueva York donde yo podré estudiar y ver mis sueños cumplidos, mientras tú miras Los Simpsons tirado en el sillón y tomas cerveza todo el día, esperando a que yo llegue de mis audiciones. Es un plan de vida genial.

F: Sí, pero piénsalo, Rach. ¿No sería mejor si tú, que estás llena de sueños y eres una chica decidida a conquistar el mundo con tu voz, me sigues a mí a California, y yo te mantengo y limpio piletas de gente rica con Puck?

R: ¿California? ¿California como el estado que está en la Costa Oeste alejado de las brillantes luces de la Gran Manzana? ¿Esa California?

F: No me tomes el pelo, Rachel. Eso es lo mismo que hace Quinn… Últimamente estás pasando mucho tiempo con ella, y no me gusta. 

R: ¿Yo? ¿Con Quinn? Jamás.

F: No soy tan estúpido como parezco, Rachel. Creeme, aún con esta cara de paspado. Dime de una buena vez qué está pasando con Quinn.

R: No entiendo de qué hablas, Finn.

F: Sí que lo entiendes, no me hagas comenzar a golpear lockers. Decídete, Rachel. Pero hasta que logres ser sincera conmigo, no me lastimes más.

¿Continuará?

Blaine: ¡¡¡No si yo puedo evitarlo!!!

By @Debora_dora